Замороженный йогурт. Дааа... Захотелось нам тут на днях испробовать сие чудо инженерно-кулинарной мысли. Когда на улице +35, взгляд сам цепляется за производные от "мороз" и не дает телу пройти мимо.

- Здравствуйте! Скажите, а какой у Вас есть замороженный йогурт?

В ответ - 10 секунд испепеляющего взгляда со всей земной скорбью к умственно отсталым мира сего, к коим, несомненно, мы и относимся. Затем поучительная чеканка с тягучей волной на последнем слове:

- Замороженного! Йогурта! Неееет!

Ну, типа "Вы в своем уме? Такие вещи спрашивать у приличной леди. Никакого такта".

Не сказать, чтоб мы сильно удивились такой радушной встрече. Ясно-понятно, что эта работа для девушки временная, пока диплом не защитит. Дальше сразу станет директором компании-лидера-сегмента-рынка или на крайняк топ-менеджером в известной газовой конторке. И не по ее чести и достоинству набивать вафельные рожки и отвечать на дебильные вопросы каких-то сомнительных личностей. Это все просто вынужденная мера. Ситуация такая в жизни, что поделать. Зато работает. Хотя, по мне – так уж лучше бы дома сидела.

Короче, внимание владельцам: уделите время воспитанию своих реализаторов. Конкурсы там проведите, что ли. Канбан внедрите. Или из ISO чего-нибудь почерпните. Ну, не я ведь один жалуюсь на персонал Ваш.

Но главное – почему, черт возьми, в заведении, которое позиционирует себя как поставщика уникального товара в желудки страждущих граждан, этого самого товара нет в наличии в самый разгар жарких выходных? Тем более, что замороженный йогурт – это 50% меню! Остальные 50% - молочные коктейли – не привлекают столь сильного внимания, поскольку встречаются в каждой втором трейлере с шавермами, чего уж говорить про фуд-корты торговых центров.

В итоге имеем довольно невеселое уравнение: сомнительное обслуживание + чудовищная дыра в ассортименте = черта с два я еще поведусь на ваш эксклюзив. У конкурентов все попроще – зато без видимых проколов.