дядька Шоквейв

Соблазнившись отзывами на фишингсибе, решили съездить к вам в ночь с восьмого на девятое. И не разу не пожалели.

Плюсы:

Скошенная трава, чистая территория, очищенный от травы берег, мостки, на которых удобно дрыгать ногами в воде (чего я не делал, но ещё сделаю:)), отсутствие клещей, по крайней мере, я их, клещей, не видел, в вечерне-ночное время практическое отсутствие людей, тишина, покой, порядок. Идеальное место для тех, кому хочется отдохнуть от людей.:) Ну и рыба. Куда же без рыбы?:) Выловили двух карасей, на сколько не знаю, не вешали.ХD Да и не в карасях дело.ХD

Заботливый охранник, узнав, что мы, два оленя, забыли садок, дал свой. Так же, перед рыбалкой, предлагал наживку и проконсультировал по местам.

Минусы:

Их нет.

Удачи вам!:)

Аларм! Уберите от ваших мониторов и экранов смартфонов моралфагов, пролайферов, людей со слабым сердцем и беременных детей! Я предупредил.

Даже не знаю, как написать. Так же не знаю, кто и как отреагирует на этот отзыв, ибо он будет о... не очень хороших и грустных вещах. О эвтаназии.

Опыта посещений вет.клиник у меня раз-два и всё. Прошаривая интернеты на всех сайтах платных клиник я видел сноску типа "Мы не делаем эвтаназию без медицинских показателей".

Это было вступление, сейчас будет ситуэйшин.

Выпала у кошки прямая кишка. Прямо выпала-выпала. Сантиметров, наверное, на пять. А то и больше. И по обхвату столько же. Если не больше. Представили этот [censored], да? Давно выпала. Полтора месяца назад. Ну что делать? Кошку в охапку и зашивать. Не в эту клинику, в другую, круглосуточную. Там предложили колонопексию за совершенно астрономическую сумму. Я, в ответ, предложил эвтаназию. Так как считаю не целесообразным мучить животинку примерно одиннадцать лет её животинкиной жизни. На что услышал ту-самую-отмазку со всех сайтов. Ну фиг с вами, думаю, просто зашивайте.

Зашили.

Но операцию делать всё равно надо. Покопавшись в интернетах, нашёл эту клинику. Даже не саму клинику, а сайт ГосВетКлиники. Позвонил, узнал цены, записался. Сегодня с кошкой приехали. Врач, осмотрев Ёжку, и увидя опять вывалившуюся кишку, с ходу предложил эвтаназию. Вот именно, что бы не мучить животинку и самому не мучится. За что я ему, врачу, благодарен. Хоть где-то работают нормальные люди с адекватным подходом. Я НЕ собираюсь забираться на пьедестал показной жертвенности.

Имени врача во избежание негатива называть не буду.

Если вы это прочитаете, то большое вам, человеческое спасибо.

Сам к тапкам готов. Но знайте, мне ваш негатив ниже пряжки.

Занесло меня третьего дня в ваш супермаркет. В принципе, то, что сказали уже до меня, верно. И цены чутка задираете, и стеллажи очень близко друг к другу. Развернуться довольно таки сложно.

Но скажите, куда смотрит ваша служба безопасности? Стою, смотрю на товар, прикидываю, что вообще есть на полках, и хочу ли пива так, что бы его таки купить, и тут! Подходит ко мне очень беременная цыганка. Прямо очень-очень беременная. Сложилось у меня впечатление, что данная цыганка вот-прям-щас ляжет на пол и начнёт рожать. Однако нет, не начала. Цыганка начала свою классическую песнь о том, что дай денег, а то так пить хочется, что и переночевать негде.

Первый раз такое вижу, вот чес-слово.

Вы цыган крышуете? А сколько берёте?

Здравствуйте, дорогие мои кукусики. Сегодня, вернее уже вчера, занесли меня бабайки в ваш бар. Практически ночью. Пива попить, в тепле посидеть, в туалет нормально сходить. В компании, что немаловажно. Ибо я слегка нетрезвенький, и компания такая же.

Зашли, сели, всё работает, пива, сопутки заказали. Сидим, ждём. Вот честно, проще было бы одеться по зимнему и во дворе каком посидеть. Что, так долго, налить жбан пива и принести? Почему мы должны ждать наше пиво столько же, как целого оленя, зажаренного на вертеле?

Ну ок, принесли нам наконец пива. И, ОМГ, что это за было пиво! Ну, честно не знаю, можно ли его пить уже не накидавшись? Наверное, какие-нибудь жигули и то вкуснее будут. [censored] та ещё.

Потом нашим девочкам, включая меня, захотелось рома. Бывает, чо. Принесли. Чёт не разбавленного. Ну, ок, тут мы уже сглупили, уточнять надо. Где-то полчаса ждали пепси, что бы разбавить. И что бы вы думали? Нюхаю я этот ром. И что я унюхиваю? Ну, что же, что же, угадайте? А унюхиваю я сивуху обыкновенную, палёную. Пить невозможно. Может, кому помладше и проканает, но увы, не мне. Я эту [censored] уже на запах различаю.

Потом кому-то из нас захотелось вискарика. Я нюхнул ради интереса. И... Угадайте, что я унюхал? Ту же сивуху, что и в роме. Ну, надо же! Кто бы мог подумать?

Вы там высокоградусную сивуху из одной бутылки разливаете, что ли?

Вот за сивуху, выдаваемую за ром и вискарик, и получайте свою честно заслуженную единицу. Ну и за пиво [censored], да. Куда же без пива-то?

Уж не знаю, кто присоветовал маман это такси, но оно ей понравилось. Цены низкие, водители приезжают достаточно быстро, в смсках указывается номер перевозчика, то бишь, если стоишь у какого-нибудь крупного магазина, фиг потеряешься. Устраивает всё. Молодцы.

Но. Всё упирается в это самое fuckin "но". 22.01. мне нужно было отконвоировать из точки А в точку Б кровать. Разобранную, ИКЕЕвскую. Не из ИКЕИ, лол. А из Калининского района в Калининский. В черте города, а не с имповых куличек.

Девушка оператор задаёт дежурные вопросы и только собирается вешать трубку, как я её торможу и уточняю, что мне нужен универсал. У меня палки. Две штуки. Двухметровые. Ок, назначают мне универсал. Дальше начались песни с плясками у пилона. Звонит мне водитель и говорит, что багажник у него не закрывается. Перезваниваю, отменяю. Говорю, что мне нужен ЦЕЛЫЙ универсал, что у меня кровать и всё такое. Назначают новую. Звоню водителю, спрашиваю:

- Влезет?

- А у вас что?

- А у меня кровать. Разобранная. И матрас, который сейчас скатывают в рулончик и он совсем не проблема. Проблема палки. Две штуки. Двухметровые.

Водитель, видать, почесал всё, что можно почесать, и выдал, что нет, ничего в него не влезет. (Я специально так написал. Типа, сам пошутил, сам поржал.)

Тут начали бегать по потолку не только я, но и люди, которые мне кровать продавали. Им тоже стало необыкновенно весело слушать эту аудио пьесу с массовиком-затейником в лице скромного меня. Мне же кровать понадобилась, я и массовик-затейник.

Ну ок, вызываю третьего водителя, христианский Бог, говорят, троицу любит. А вот и ничего подобного! И рядом с чупа-чупсом не стояло! Третий водитель, с непередаваемым акцентом гостя из солнечного... чего-то, начинает испуганно открещивать от моей кровати. Разобранной. С матрасом в рулончик. И, самое главное, двух палок. На два метра. Хотя универсал, да. Но не влезет, не влезет! Ой, нИнадА!

Фейспалм. Если бы я не сидел, прислонившись к стене, улетел бы, наверное, на другой конец квартиры. Вот такой был фейспалм.

По итогу прошлые хозяева кровати сами вызвали такси. То ли яндекс, то ли ещё какое, уж не помню. Но там всё влезло.

Вот такая развесёлая история, которой я не мог не поделиться. Целых и на всё готовый водителей вам.:)